Ha pasado por mi un ventarrón de pena, amargura y soledad, cubrió mi alma entera de una oscuridad que no puedo desahogar de otra manera que no sea dolor físico.
Recorre en mis venas, en mi sangre la palabra muerte... solo eso deseo desde lo hondo de mi ser. Morir, dejar de existir, de respirar, de oler, de ver, quisiera no estar aquí y tener que sentir el peso de vivir día a día, de cargar día a día con fuerza que no tengo para sobrellevar la pesada mochila llena de pecados que llevo en mi espalda torcida.

Y ella... ella de a poco me saca de su vida, de a poco no existo para ella, de a poco no soy más que otra que pasó...

Estoy aquí, me recuerdas?
recuerdas mis ojos, mis llantos, mis sollozos?
recuerdas todo lo que te dije alguna vez?
recuerdas que te amo, no es cierto?
recuerdas que me tiraste al pozo en el que estuve feliz de estar, porque estaba junto a tí?
Bien, ahora siento que me dejaste sola en el oscuro pozo, al fondo... en lo hondo estoy, without you.


No quiero comer aunque mi estómago grite de hambre, no quiero hablar aunque piense mil cosas que decir, no valen de nada... solo quiero llorar mucho,hasta que mis ojos se hinchen a más no poder, escribir aquí y plasmar lo que siento en una página... porque no poseo el sentido social de conversar lo que vivo, de explicar porque estoy así. Vivir el dolor.

Ay, amor... leo tantas palabras, tantas letras juntas que intentan estallar sobre mi cuerpo para que las sienta... que me cortan el alma en trocitos que no puedo juntar... soy como el papel que con rabia arrugaste un día. Jamás se pudo estirar.

Este caballero ni siquiera sabe ser persona, menos sabrá ser padre ni abuelo.
Reta al que pase delante de él, reta sin pensar en sentimientos ni en las consecuencias que causa al alzar su voz ni al decir esas palabras feas contra ellos.

Está en silencio mientras mira como los dos pequeños pelean, pero no duda en alzar la voz desconsiderablemente haciendo uso de su jerarquía como padre y retarme cuando evito que sigan peleando los pequeños, el no duda en querer ser siempre el más fuerte. Cuando se ve opacado ruge el león.



Maldita impotencia, solo soy la hija adolescente mayor de edad que depende económicamente de ellos. Hablo y me callan.

¿Cómo expresar los motivos del que me preste para un jueguito vil?, porque eso nada más es... nada más es...

Frente a ojos de quienes fueron mis compañeros te llevé para demostrarte que no me importa nada con tan solo estar a tu lado, en realidad la realidad es otra... la incómoda situación de dos miradas penetrantes en nosotras me causaba dolor y quise escapar, como siempre.

No hay explicaciones para vivir un día tan loco, lo dije, cuando no estoy contigo las emociones se multiplican por miles. Me llora el alma cuando te tengo a mi lado y no puedo tocar tu mano. Pero cuando tocas tan solo un centímetro de mi piel haces que mi alma se eleve hasta el infinito universo para caer de golpe seco al piso doliéndome así el alma, que lloro al mirar tus ojos.

En esto no hay fin.


(yo debería haber subido esto hace una semana...)

Recorre en mi hoy una emoción distinta, una emoción que no conocía hace poco más de tres meses... una emoción que se vuelve física y siento en cada centímetro de mi piel cuando la tengo cerca, cuando el destino confabula para que nos hundamos en el veneno del amor y saltemos al cielo al unísono como en una canción de amor calcada a nuestra historia.

Hoy reconozco y admito ser quien decidió sufrir por ti, porque he querido sacrificar mi corazón y mi alma quebrada tan solo para estar a tu lado como la amiga fiel que creen los demás soy, he preferido llorar por los eternos celos que me embargan día a día, minuto a minuto, he preferido llorar por la pena que me produce el que no seas mía, que llorar por no tenerte y por arrepentirme de no dar pie a algo que grita mi ser desde lo más profundo.

5 de diciembre del 2009, a tres meses exactos del día en que no nos contuvimos más de las ganas de besarnos, de aquel día en que el mundo, la moral, la amistad y la fidelidad, desaparecieron para convertirse en tentaciones cumplidas y emociones extrañas que se mantienen hasta hoy en nuestras almas <3 !

Te quiero más que a mi vida amor mío, eres la hermosa motivación de seguir viviendo que tengo y por lo que respiro día a día, a pesar de todo.

3 meses (L)